愚痴ります。
もう今日は愚痴ります！

いつもいつも愚痴ってるようなものだけど
ほんとぐっちゃぐっちゃのエゴの塊を吐き出します。
やっぱりブログは公開できないや。

愚痴るからね！
読みたくない人は読まないでね！

人に読んでもらおうとおもって書いてないので
意味不明です。
不快な気分にさせてしまうかもしれないです。












今日、はじめて好きな人に好きって言いました。
そしてふられたよ！
いっぱいいっぱいですよ。

前まで書いてたブログは、あんまり恋愛のこととか書きたくなくて（なんとなく）
書いてなかったけど、
私は今まで、好きな人に好きって言ったことがありませんでした。

好きって言われたことならあります。
特に、大学生になってからは
何回か続きました。
ほら、高校卒業したばかりの現役生なんかは、
大学生活にうっきうきじゃないですか。
とりあえず近くの女の子に告白してみたくなるじゃないですか。
もう２０歳越してるから私は女の子じゃないですけどね。
そんなこんなで、何人かふってきました。
そう、私のことを好きになってくれる人は、
なぜか私の好きな人ではないですよ。

そんなことどこにでもあふれてることかもしれないけど
どうしてこううまくいかないの！
ふるのはつらいし
ふられるのは死ぬほどつらいよ！
私がふった人たちの中にもこんなにつらい思いをした人がいるんだったら
いたたまれないし
そんなことを思うのは、それはそれでおこがましいし
わけわかんなくなる。

そりゃね、返事がイエスだと思って好きっていったわけじゃないよ。
好きってことをとにかく言いたかった。

高校の時、大好きな人がいて、でも好きって言えなくて
ずーっとずーっと後悔してたから
今度好きな人ができたら絶対好きって言おうと思って。
だから、返事がどうあっても好きって言ったの。

もちろん、そんなの自分の勝手だよ、エゴだよ。
それで、ちゃんと誠実に答えてくれた相手に文句があるわけでもない。
私が好きな彼には、別の好きな人がいる。
その子は、私の友達で、私もその友達のことが大好きです。
おもしろいし、良い人だと思う。
だから、別に嫉妬とか、そういうぐちゃぐちゃとかじゃなくて。

いや、でもそういうぐちゃぐちゃなのかな。
よくわかんないけど。
ふられてこんなにつらいのは、
彼と付き合えないことというより、
どうしてこんなに、人に気を使って
誰に対してもどんなことにたいしても誠実に向き合ってるつもりなのに
自分の好きな人が、相手も自分を好きになってくれる奇跡が
絶対私には起こらないんだろうってことで。

こんなこと言ってる時点で
全然誠実なんかじゃないし、性格が悪いし、どっろどろなのわかってるけど、
私だけじゃなくてみんな頑張ってて、
みんな悩んでるって知ってるけど！
悲劇のヒロインになって自分がかわいくて泣くような弱い人間になんか
絶対ないたくないけど。

でも誰にも言わないから、顔にも出さないから
ブログには書かせて。
どうしようもなくどろどろなのに
ふられても笑顔で笑える自分が、もうほんとにいやだけど
だけど、人の前では無理しちゃうんだよ。
誰かに支えてもらいたいのに
絶対それをもらすことができないんだよ。
人の前では強い人間になっちゃうんだよ。

もちろん気付かないところでいろんな人を困らせたりしてるけど、
でも、自分が気づける範囲で人を困らせてたくないの。
人がびっくりするくらい小さなことでも、
感受性が強すぎて、気にしてしまうの。
自分の都合を押し付けてるのに、矛盾してるけど。

なんか話がごちゃごちゃだね。
もうまとまらない思考回路をぜんぶべちゃーって出してるかんじ。

彼の好きな女の子は、かわいくて優しくておもしろい。
私みたいに、自分の弱い部分を隠したりしないし素直に生きてる。

ああ、やっぱり嫉妬なのかな。
その女の子だって、いろんなことを悩んだり迷ったりしてるはずなのに、
素直に生きてるから、私より楽なように見えるんだよ。
どうして、自分はこんなに苦しみながら、
でもそれを外に出さないようにしてるのに
それを丸ごと受け入れてくれる人はいないんだろうって思っちゃう。

いや、いるのかな。
私を好きって言ってくれた人の中にはいるのかもしれない。
でも、私は、その人のことをすきなれない。
もうなんでなの！

私は、ちゃんと人に甘えられる「女の子」になれないの。
こんなに恋のことも悩んでたのに、
誰にもそのことを話さなかったし話せなかったし
今日ふられたあとも、一人で頑張って耐えたよ。
それが偉いとかそんなんじゃないことだって知ってるけど！
でも、誰か偉いって言ってよ。
がんばってるって言ってよ。

もう強い人間でいるのは疲れたよ。
こんな、被害妄想でエゴな愚痴をいっちゃう
自分にもうんざりだよ。