今日は満月ですね。

帰り道、ふっと上を見上げたら
大きな満月と、それに照らされた雲が
なんだか妖艶で
どきどきしました。

なんとなく、狼男の遠吠えでも聞こえそうな
だけど静かな夜です。

まだまだ呼吸をするのがつらくなることもあるけど、
今度は化学実験のレポートに追われてるから
失恋に浸って、悠長なことを言ってられません。

こないだの化学実験は
理屈もわかったし、実験自体もなかなかおもしろくて
レポートも楽しくできそう。

後期から変わった実験のペアともうまくやっていけそうだし。


今日は、車の教習にも行ってきました。
大都会の道路をふらふら運転してきたよ。（おい）
進路変更がほんとできない。
いくら教官の方に「行け！」って言われたって
ぶつかるとしか思えないもん。
あと、バイクこわい。
死角に平気で入るから巻き込みそうで恐ろしい。
バイク運転しないで。（おい！）

まとまりのない日記・・・。
そんなこんなで今日も忙しい一日でした。
忙しい方がいまは楽。

好きな人にふられてから全く回復していません！

でも、がんばって物理のレポート書いてるよ。
物理は専門外なのに！嫌いなのに！
理系だからやらにゃあかんねん。
でも、どうせやるなら
好きになってみせるぜ！
かかってこい！物理！

テンションがおかしいけど、
回復してないけど、現実から逃げたりしません。
ちゃんとやるべきことやります。

とか言っておいて、
今日寝坊して
車の教習所に行くはずがいけなかった。
予約取り消しで、2100円かかります。
だめじゃん、自分。

昨日、いろいろ思考をめぐらせた結果、
私ができることは
自分のやるべきことを今まで通り
がんばることだなって思いました。

彼の好きな女の子になろうとしたって
絶対なれないからさ。
たとえば、その女の子はおもしろいから
私がおもしろくなろうとして、
たとえばおもしろい人間になれたとしても、
それで好きになってもらえるわけじゃないんでしょう。
好きになるって理屈じゃないでしょう、ねぇ。

だから、自分のやりたいことやるべきことを頑張って
何よりも大事な夢に向かって努力すれば
自分を磨くことになるはず。

ちゃんと頭で整理できた。

のに、
やっぱりつらくてつらくて仕方ない。

でも、きっと時が解決してくれるはず。
がんばれ、私。

彼に会うのは怖いけど。
大学では
普段、自分の考えてることを人に話さず
何考えてるかわからないとよく言われてしまう自分が
初めて一番外に出しにくかった言葉を言ってしまって。
後悔しそうになるけど。

彼にあったらにっこり笑ってやろう。
自分のふった女の子が
どんどん素敵になるところをみせてやろう。

卑屈になったり見栄をはったりせず
自分らしく生きるよ。

愚痴ります。
もう今日は愚痴ります！

いつもいつも愚痴ってるようなものだけど
ほんとぐっちゃぐっちゃのエゴの塊を吐き出します。
やっぱりブログは公開できないや。

愚痴るからね！
読みたくない人は読まないでね！

人に読んでもらおうとおもって書いてないので
意味不明です。
不快な気分にさせてしまうかもしれないです。












今日、はじめて好きな人に好きって言いました。
そしてふられたよ！
いっぱいいっぱいですよ。

前まで書いてたブログは、あんまり恋愛のこととか書きたくなくて（なんとなく）
書いてなかったけど、
私は今まで、好きな人に好きって言ったことがありませんでした。

好きって言われたことならあります。
特に、大学生になってからは
何回か続きました。
ほら、高校卒業したばかりの現役生なんかは、
大学生活にうっきうきじゃないですか。
とりあえず近くの女の子に告白してみたくなるじゃないですか。
もう２０歳越してるから私は女の子じゃないですけどね。
そんなこんなで、何人かふってきました。
そう、私のことを好きになってくれる人は、
なぜか私の好きな人ではないですよ。

そんなことどこにでもあふれてることかもしれないけど
どうしてこううまくいかないの！
ふるのはつらいし
ふられるのは死ぬほどつらいよ！
私がふった人たちの中にもこんなにつらい思いをした人がいるんだったら
いたたまれないし
そんなことを思うのは、それはそれでおこがましいし
わけわかんなくなる。

そりゃね、返事がイエスだと思って好きっていったわけじゃないよ。
好きってことをとにかく言いたかった。

高校の時、大好きな人がいて、でも好きって言えなくて
ずーっとずーっと後悔してたから
今度好きな人ができたら絶対好きって言おうと思って。
だから、返事がどうあっても好きって言ったの。

もちろん、そんなの自分の勝手だよ、エゴだよ。
それで、ちゃんと誠実に答えてくれた相手に文句があるわけでもない。
私が好きな彼には、別の好きな人がいる。
その子は、私の友達で、私もその友達のことが大好きです。
おもしろいし、良い人だと思う。
だから、別に嫉妬とか、そういうぐちゃぐちゃとかじゃなくて。

いや、でもそういうぐちゃぐちゃなのかな。
よくわかんないけど。
ふられてこんなにつらいのは、
彼と付き合えないことというより、
どうしてこんなに、人に気を使って
誰に対してもどんなことにたいしても誠実に向き合ってるつもりなのに
自分の好きな人が、相手も自分を好きになってくれる奇跡が
絶対私には起こらないんだろうってことで。

こんなこと言ってる時点で
全然誠実なんかじゃないし、性格が悪いし、どっろどろなのわかってるけど、
私だけじゃなくてみんな頑張ってて、
みんな悩んでるって知ってるけど！
悲劇のヒロインになって自分がかわいくて泣くような弱い人間になんか
絶対ないたくないけど。

でも誰にも言わないから、顔にも出さないから
ブログには書かせて。
どうしようもなくどろどろなのに
ふられても笑顔で笑える自分が、もうほんとにいやだけど
だけど、人の前では無理しちゃうんだよ。
誰かに支えてもらいたいのに
絶対それをもらすことができないんだよ。
人の前では強い人間になっちゃうんだよ。

もちろん気付かないところでいろんな人を困らせたりしてるけど、
でも、自分が気づける範囲で人を困らせてたくないの。
人がびっくりするくらい小さなことでも、
感受性が強すぎて、気にしてしまうの。
自分の都合を押し付けてるのに、矛盾してるけど。

なんか話がごちゃごちゃだね。
もうまとまらない思考回路をぜんぶべちゃーって出してるかんじ。

彼の好きな女の子は、かわいくて優しくておもしろい。
私みたいに、自分の弱い部分を隠したりしないし素直に生きてる。

ああ、やっぱり嫉妬なのかな。
その女の子だって、いろんなことを悩んだり迷ったりしてるはずなのに、
素直に生きてるから、私より楽なように見えるんだよ。
どうして、自分はこんなに苦しみながら、
でもそれを外に出さないようにしてるのに
それを丸ごと受け入れてくれる人はいないんだろうって思っちゃう。

いや、いるのかな。
私を好きって言ってくれた人の中にはいるのかもしれない。
でも、私は、その人のことをすきなれない。
もうなんでなの！

私は、ちゃんと人に甘えられる「女の子」になれないの。
こんなに恋のことも悩んでたのに、
誰にもそのことを話さなかったし話せなかったし
今日ふられたあとも、一人で頑張って耐えたよ。
それが偉いとかそんなんじゃないことだって知ってるけど！
でも、誰か偉いって言ってよ。
がんばってるって言ってよ。

もう強い人間でいるのは疲れたよ。
こんな、被害妄想でエゴな愚痴をいっちゃう
自分にもうんざりだよ。

最近、大食い気味です。

私は、極端に食べれなかったり
突然大食漢になったりします。
健康に良くないですねぇ。

センター試験まであと99日。

昨日、学校から帰ってきて
家の玄関の前で鍵を出そうと足をとめたら
金木犀の香りがふわっとしました。

それまで気付かなかったんだけど（！）
玄関の横にある木は金木犀だった。

そして、今日学校の行き帰りや授業中に
金木犀の香りをいたるところでかぎました。

私は金木犀の香り大好きです。
すごく幸せな気分になって
しばらく立ち止まってしまいます。

そして、今日また家に帰ってきたときに
大家さんが、庭を掃除していたので
「金木犀、すごくいい香りしますねー」
と言ったら
「あっ、本当に。良かった。
長持ちさせますねー。」
と言ってくださりました。
大家さん、気さくでいい方です。

金木犀の香水とかあったらほしい。